*现代AU，狗O私都是我的锅。阿谢的目录在这里。
“男孩们来约我一般送花 而无人能似你亲手种花
但男孩像你 只爱同类吗”
我与明诚在法庭外相遇。他穿着一整套灰色的西装，头发梳得很整齐，看见我的时候愣了一下，很快又恢复了原本波澜不惊的表情，对着我点了点头。
“曼春姐。”
初秋的天气晴好干燥，一个晃神，以为还是在十年前，还是个半大少年的他站在明楼的阴影里，两只手不安地背在身后，从不敢抬起眼睛看人，怯生生地叫“曼春姐”。那时候的明楼局促地拍了拍他的肩膀，笑着对我解释，“大姐带着明台出去了。”
其实那时候哪里会不介意，只是在明楼面前，我只能是足够温柔、体贴的，会尽可能甜美地笑着问这个小跟屁虫要不要吃冰激凌。我从不曾直截了当地告诉他，我其实一点也不喜欢小孩，而且十分介意明楼把分给约会，分给我的时间再割出一半给别人。
一转眼，我们都长大了。
我想不到怎么回应。是该要从容地与他打招呼，还是该冷眼漠然相对，自从听到还有联络的师哥师姐们谈起，明大少爷似乎有了伴侣，又亲眼见过他们在机场，自以为无熟人在侧时亲吻，我便想过很多次，当我再一次遇到明楼或者是明诚的时候，我该是什么反应。
然而真的到了这一刻，头脑空白，比四肢更疲惫，唯有点点头。
“我以为，明镜和明楼会很想见证这一刻。”
事到如今，我不愿意再称呼明楼为“师哥”，似乎师哥是师哥，明楼是明楼，他们是不一样的。事过境迁，正如他也再不是当初那个明诚，谁也不会想到当初与明楼三步不离，瘦小又胆怯的小不点，会长成今日这个模样。
他似乎早就料到我会有此一问，回答得言简意赅，“这些都是上一辈的事情了。”
“是吗？”
“汪小姐也要好好保重。”他双手背在背后，微微低了头，我不知道他是不是真的听不出来我语气里的刻薄，姿态依旧是对待前辈所有的恭敬，然而挺直的背脊却让他整个人看起来不卑不亢。
到了这一刻，任是我再不服气，也不得不承认，如果不是我，大概，也只能是他了。
我并不打算真的旁听完全程。确切而言，我其实根本没把庭上所有人说的话听进去，自觉身在一场漫长模糊的梦境中，梦境的起初已经无法追寻，而到了这一刻，一切都即将埋葬在黑暗中，上辈子的恩怨，曾经的儿女情长，对与错，是与非，黑与白，到这一步终于都可以画上一个句号了。我觉得松了一口气，却更觉得茫然。
叔父苍老了许多。这些日子以来，兵败如山倒，从前一切尽数化作云烟。他本来就靠染发盖着的头发彻底变白，颓然地坐在被告席上的模样大概我一辈子也不会忘记。我混混沌沌地听着检察官一条一条指控念过去，听着他们毫无感情的声音，混混沌沌地想起那日，是我装作看不到出现在我办公室的文件，是我，亲手把它们放进碎纸机的。
如果是七年前，失魂落魄地跪在明家门口的汪曼春，能看见明镜明楼身败名裂，大约是一件非常吸引的事情。
叔父被带走那天，手指直直地指向抱着婶母的我，良久没说话。到最后被催着赶着，即将上车的时候才终于对我说了一句，“你应该一开始就不要姓汪。”
我没有从一开始就坚持住摆脱这个姓氏加诸我身上的诱惑与枷锁，却没有一直坚持抛弃作为“曼春”的一部分。如果不是我一念之间的心软，也许叔父今日不至于此。尽管从我意识到，自己是汪家的女儿之后，便料到这一日会到来，他犯过的错太多，要偿的钱债情债人命债也不少，但至少不应该那么快。
婶母坐在角落，垂着头，攥着手帕的手却在发抖。我害怕她在这里犯心脏的老毛病，便先让人把她送回我家，况且，这本来就不该是她这样年纪的人承受的场面。
再次回到位置上的时候，我看到坐在旁听席另一端的明诚，两只手掌交握着搭在膝盖上。我突然想起还在念大学的时候，我与明楼第一次见面时的情景。那时候的叔父还年轻，意气风发地夸奖着自己的得意门生，我像往常一样不敲门径直打开他办公室的门，刚好与即将走出来的明楼撞了个满怀。
从小到大，听了大人们说了那么多童话故事，我暗暗发誓，我汪曼春日后一定要嫁世界上最好的王子。我也不需要等他来打救，来欣赏，我自然能同样优秀得吸引他的注意。我们会是最相衬的爱侣，比肩而立在荣耀的巅峰。
“呀，曼春，下课啦？快过来，这是你师哥，经济学院的研究生明楼。”
而从我看到明楼的第一眼起，我就固执又倔强地认定他就是我要找的，那个世界上最好的王子。
旁人的眼中，工管院花与经济才俊，汪教授的侄女和门生，未来的汪顾问与明教授，自然是般配的。连我自己也是这样认为的，他给了我人生里最美好纯粹的一场梦，几乎能让我忘记我们身边原来还存在那么多的阻碍。连叔父屡屡提醒我，明家与汪家从前的恩怨时，我依然固执地认为，那都是上一辈的事情了。
但也只是几乎。这场梦从明楼春节回家开始出现了第一丝裂痕，从初夏的雷雨中，明镜把我推出明家的大门，毫不留情地称呼我“汪小姐”，转身进屋把我的心上人打得血肉模糊，我却除了哭泣以外无能为力为止，终于破裂出一个永远无法修补的裂口。
他回国之后，依旧像从前一样在叔父手下工作了一段时间，我们依旧像从前一样，偶尔看戏、吃饭、散步，我曾以为我能为当年遗憾的结局作出弥补。但最终，在我亲眼见证明楼在机场里，瞥了眼四下以为无人的时候低头亲了亲明诚的脸颊，被狠狠地瞪回去时抿着嘴笑时，它终于彻底地破碎。我已经很久，很久没有见过这样舒心甜蜜得几乎能称得上是傻气的笑容，出现在明楼那张永远稳重，疏离的脸上了，然而它却不是对着我的。
再有从前的同学、师兄师姐们玩笑起他们俩是“铜墙铁壁”时，我再也无法像他们一样，当作是兄弟之间情谊的赞美了。
我曾经很认真地想过，如果我不姓汪，如果我与家庭能决裂得早一些、彻底一些，你会选择我吗？如果没有明诚的存在，你会喜欢我吗？如果师哥喜欢的不是他，如果……师哥喜欢的是女生的话，会和我在一起吗？
连明镜在我面前关上明家的大门，我在大雨滂沱里浑身湿透，哭得抽搐的时候，我也没有如此绝望过。我们相熟至此，亲近至此，但我却心知我们绝无可能再进一步。
我无法停止用假设折磨自己。但其实也明白，这么多个“如果”层层叠叠垒起来，本身就是一个不可扭转的死刑。这是个世界上最坏的爱情童话。现实里没有骑着白马翩翩而来的王子，高塔上的公主也没有等到来迎娶她的心上人，“梦想”不是一定会达成，“努力”并不一定能得到回报。
更何况，我也不甘愿为明楼舍弃那么多，甘愿为他舍弃掉“汪曼春”整个人。我的骄傲与好胜让我没有办法彻彻底底成为一个汪家的人，也让我无法为了我的爱情豁出所有。
我在判决宣布前走出了法庭，刚好在大厅里再次与明诚撞上。与明诚一前一后走出检察院，意料之外、情理之中地看到转角处停着一辆熟悉的黑色轿车，车窗旋下来的时候，我看到玻璃后探出的熟悉脸庞，在看到我的一瞬间闪过一丝诧异之色。
但也很快恢复寻常了。他依然像从前一样，对我露出温柔又找不到错处，完美无瑕的神情，大概是我自己心理暗示过分强烈，那种懂得伪装与掩饰自己情绪的模样竟然与刚刚的明诚像了十足。我简直要痛恨自己，直到现在这一刻，原来我还是不能像想象中一样潇洒、利落地放下明楼的，即便是接受了上一辈加诸我爱情上的诅咒，即便是明知道他与明诚之间的关系，即便是今日我间接地把自己的叔父送进了监狱，我最在意的，原来还是他亲口给我宣布的死刑。
他从车子里走了出来，站在我面前，即将要把我不愿听到的安慰说出口的时候，我打断了他，而且尽可能地把自己的语气放轻松，以便使得这个问题听起来像一个无关痛痒的笑话，“师哥，我到底哪里不如阿诚了？”
这一次，他的愕然持续得更久了一点，连站在旁边的明诚一时半会也反应不过来，似乎是没料到我会猜到，或者是这样坦然地说出口。看着他们难得显露的不完美一面，我心里有种恶劣的快慰与满足，但更多的是满足之后无边的失落。
路上车辆依然川流不息，世界依然在转动，我听见车流接近又消逝的声音在耳边掠过，就像我年少无知的少女时期，已经逐渐远离我，再也不回来了。
“其实，曼春，我……”
“跟你们开玩笑的。”我努力想做出一个微笑的动作，却不能如愿。近日来过分的奔波与疲惫几乎摧毁了往日倔强好胜到了极点，连一点苦都不肯露出的我，“但要我说出什么好听的祝福的话，你知道是不可能的。”
明楼低下头，微笑的时候露出一点洁白的齿列，我看见他垂头的那瞬间，分明目光飘向了身边的青年。非常短暂，但我看见了。
“接下来有什么打算吗？”他问我，语气里带了点不自觉的温柔，尽管明知这温柔不是出于爱情，我也忍不住鼻尖发酸，“如果有我们能帮上忙的就尽管说。毕竟……那些都是上一辈的事情了。”
“没什么的，如果你们家里能养猫的话，把我的土猫带走吧。我明年要去英国读书了。”
“这么突然？”
“明先生，”我顿了顿，还是换了个称呼，叹了口气，“师哥，你以为哪个公司会在这个节骨眼上愿意让我去工作？”
明楼沉默了很久。再次开口的时候，声音有点沙哑，我便当他是深思熟虑后说出的真心话了，“曼春，对不起。”
不知不觉间，明诚已经走开了，站在距离我们很远的地方抽烟，恰到好处地留给我与明楼独处的机会，似乎丝毫不害怕我会对他的兄长——他的男人做出点什么来，却反而把这场谈话变得更像一次面对面的告别。
“师哥，这可能是我最后一次这样叫你了。”我还是没忍住红了眼眶，但拒绝了他递过来的纸巾，“好像从一开始，你就总是在对我说‘对不起’。”
当年明明是我兴冲冲闯进叔父的办公室里，撞进他的怀里，反倒是他先开口对我说“对不起”。可能是冥冥中就注定了，他对我，大约只能有愧疚。
“我希望，下一次见面的时候，你能对我说，‘恭喜’。”
他终于笑了，就像最初一样拍了拍我的手臂，“一言为定。”
我没有回头，尽管明知他们两个人依旧站在原地，目送我离开。不是怕不舍得明楼，也不是怕看见明诚更不甘心，我是怕一回头，那个好不容易被我拾回来，高傲又好胜的汪曼春会难过。
我不能伤自己的心。
其实直到这一刻，我也不敢肯定我日后还会不会找到比明楼更好的人，或者说，还会不会出现这么一个人，能让我像曾经那样不计得失成败，无畏无惧奔向的人。算来算去，原来多少个“如果”加起来，也不能得偿所愿。
于是情愿，如果能重来，倒不如一开始便不相见。
再也没有男孩像你了。
Fin.
