*久违的港乐二十题之十三。阿谢的目录点我。
*复健艰难文字渣，点歌来自 @whatdidfermiparadoxsay , 人物来自原作，狗O私来自我。HE, he, he.
“分开简单 抹去往事极难 几多温馨烛光晚餐
难以用斧头一劈 叫画面飞散”
——《木纹》
他离开之后，我才发现原来他忘记带走的东西有那么多。
临近下班的时候，我才收到凌远的信息，他说最近没空，让我把他剩下的东西打好包就好，他找天让朋友帮忙拿走。老李今天从办公室往外走的次数意外地多，我不敢老拿着手机往枪口上撞，短信显示“已读”之后就锁了屏，随手放到了一边。
没想到我会是第一个离开办公室的，出任务、外出交流、学习的日子过惯了，准时下班反而不习惯了。我觉得小刘这家伙最近陪女朋友看偶像剧看多了，说话很没点分寸，欠揍。
他说，“副队，你回去好好休息一下吧。”我发誓我没有跟任何人说我跟凌远已经分手了，毕竟本来知道我们在一起的人也不多。最近每次走过有镜面的地方，我都要看一眼里头的自己，整齐清爽的发型装束，连胡子都刮得勤了，根本不可能看出什么来。
我胡乱地点了点头，随便应了句什么，逃似的离开了办公室。
放假前的交通特别让人讨厌，明明已经提早下班了，依然被塞在城市主干道里，被黄昏映得像火光一样泛金泛红的天空下满眼都是红色的车尾灯，高架桥和去往车站、机场的道路尤甚。不知道已经是第几次控制住自己不摁喇叭，我觉得自己还挺冷静的。
记得以前最盼望就是轮休和放假，尤其是超过一天的假期，于我而言几乎已经是奢侈。哪怕是哪儿都不去呆在家整整一天，也足够让我期待不已。
出门看个新上的电影，吃点平时不怎么有机会吃的零食。待在家里赖床睡到日上三竿，吃个早餐，搞个大扫除，看几本闲书。足足花了几个小时熬的汤咕嘟咕嘟地冒着泡，听到了沸腾的声音了，跑也要跑去关小火。
那时候……家里还有凌远。
我推开家门，新城的太阳还没彻底消失于地平线上，但也只剩一点暖意了。家里没有开灯，夕阳照入，只有微弱的金光和阴影。矫情一点地说，我觉得这所房子里，凌远的气息已经越来越淡，即使洗漱间还有两个人的牙刷、漱口杯，衣柜里还有他来不及带走的领带夹、袖扣，甚至连报纸归置的方式、冰箱食物的摆放，都是他曾经给我留下的习惯。
昨天我从半夜醒来，按照习惯去摸床头柜的保温杯，想去装热水，趿了拖鞋走了好几步才反应过来，往日老是半夜胃疼惊醒的人早就已经不在了。我把保温杯抱在怀里，坐在床边发了好一会儿呆，拖鞋还没拖就仰面倒在床上，大脑放空地盯着天花板。
一个人的离开，往往是要在平常生活的点点滴滴里感受的，然而痛苦也好、解脱也罢，终有一日都是会重新习惯的。这个认知让我感到恐惧，恐惧在于我知道自己在感受到“在消失”的时候，慢慢发现原来我是真的舍不得的。
长假开始前的一天，大概大半年轻人早就出门吃饭逛街去了。我知道自己年纪还不算大哈，但一个人围着围裙在厨房煮面，开着电视听声音，想来想去，我已经不是年轻人了。
花旗参要切成片，连同鸡块一起扔进去，放盐，盖上盖子。玩一会儿手机，给每一个秀美食、旅游定位，甚至塞在路上的朋友圈点一个赞，刚好够时间可以掀盖。清甜热气扑面而来，再把面条扔进去，用筷子搅开。
我会许多能在最短时间内做好的便利热食，都是凌远教的，无数个晚上接到李睿的电话，从床上跳起来直奔厨房，菜谱像刻在脑子里似的。他留给我的东西，具象的，抽象的，开心的，痛苦的，挣扎不休的，不是一句分手可以一刀斩断的。
某一种程度上，他从来没有离开过。
不知道在播什么节目，沙锤的鼓点轻快又舒缓地从电视里淌出，让人心里平静得很的爵士乐，略带点沙哑的女声低低吟唱。
I waited till I saw thesun
我一直等直到我看见太阳
I don't know why I didn't come
我不知道为什么我不会来
I left you by the house of fun
我离开了你和满屋的欢乐
I don't know why I didn't come
我不知道为什么我不会来
……
那天的我们都很冲动，剑拔弩张的气氛在他最后一句“要不还是算了吧”中急速冷静了下来。我不怪他的，真的，那只是压死骆驼的最后一根稻草，理由这么多，不是这一根也会有下一根。
离面条煮好还要一会儿，面对手机屏幕却不知道下一个要点开哪一个程序消磨时间，对着黑不溜秋的壁纸发了不知道多久的呆，屏幕暗下去，又重新亮起来。锅里的汤再次沸腾的一刻，我看到来电显示是一个熟悉无比的名字。
“喂？熏然吗？”
我又往鸡汤里搁了一把面条。
一顿饭吃得气氛很诡异。
筷子夹起面条第一口我就感觉到了不对劲，忘了过冷水了，吃起来口感有点奇怪，下意识就去看当初教会我这个的人，怕他流露出疑惑或者失望的表情。但凌远不但毫无察觉，筷子搅着面条，吃得有点心不在焉。
我和凌远都不是习惯吃饭时说话的人，两个人的工作忙起来每一顿都是挤出时间来的，这一次尤其沉默。他还留在这个家里的东西不多，我还没有来得及收拾，晚饭之后，我去洗碗，让他自己去收拾东西了。
凌远……没怎么变，依然是那副可靠、整洁的模样，白衬衣，深蓝外套。即使是努力让自己站在旁观者客观角度，也不得不承认他还很迷人。今晚要洗的衬衣不怕脏，我一边在衣摆上蹭了蹭手，一边听着凌远所在的房间的动静。走到门口的时候，他正半跪在书房里收拾，从一堆夹杂着信纸、照片甚至账单的东西里翻找，一张一张地看过去。
他身边有个拉链拉到一半的背包，大概将会带走这所房子里所有剩下的，有关凌远的东西。
我向前走了几步，走到他身后，正准备问他需不需要帮忙，却在看到他抽出来的一件东西之后，失去了说任何话的欲望和冲动。
是一张……很旧的拍立得。
过去太久，已经有点褪色了，上面两个人还在傻乎乎地笑。当年的凌远还不是凌院长，还有刘海软软地搭在额头前，当年的我笑起来眼角还没有那么多细纹。那是我和凌远在一起之后第一次出去旅游，像所有游人一样，不能免俗地在东京铁塔前拍了一张从下往上收入整座高塔的照片。
那年的我们并肩站在瞭望台，东京大大小小街道一下子都像平面地图一样纵横交错地呈现眼前，忽然像是到了另一个世界。抓紧没有人朝这边看的时候，他笑吟吟地俯下身，在专注望远镜的我耳边突然低声说熏然，你真好。
记忆一下子就飞出来了。那些日子尚不需要提防半夜惊醒，不需要害怕父母的反对和旁人异样的眼光，尚不需要去考虑前路渺茫。喜欢就是喜欢，爱就是爱，根本控制不住想要在一起的渴望，哪怕只能分享眼下短暂的甜蜜。
喉头一下子就紧了。
我敢肯定我现在眼圈一定红了，大概一说话就是颤抖的哭腔，只能咬着牙握紧拳头，和某种莫名的冲动抗衡。凌远攥紧了那张照片，突然撑着膝盖站了起来。
他背对着我，不知道是什么表情，但我知道我是时候要离开了。
手腕传来熟悉的温热触感时，喉头痛得我想要大喊。
我没有如愿逃开，他抓住了我。
他没有回头，但也一定听到了我突然开始抽鼻子的声音。我们两个人一前一后地站着，沉默着，箍着手腕，尴尬又诡异的气氛止于他终于回过头，用另一只手箍紧我的肩膀。
我去推他，推开了，但又贴过来，更用力地摁住我的肩膀往自己的怀里贴。挣扎，扭动，再一次的镇压，咸腥的亲吻，我揪住他的领子，回忆起自己审犯人时最凶狠、最冷漠的表情，一字一词用力地往外蹦，
“凌远，你要是再敢乱说分手，我就，我……我就……”
就个三四次，都没就出个所以然来，即便是我也不能肯定，我们以后还会不会陷入这样反复的困境、分手、无法割舍的思念和复合的轮回中。
要离开的人，往往都不会认真地对你说我要走了，你忘掉我吧，再见。真正下了决心再也不见的人，只会悄然无声地远离，自然有办法让你遍寻不获。到你真正发现，猛然回头的时候，他早就已经走远了，再也不会回来了。说不定某一天，我们连一场争吵都没有，一句分手都来不及说出口，猛然醒悟过来的时候已经无可挽回了。
他执起我的手，往自己胸口上贴。衬衫之下，皮肤之下，一颗心还在用力地跳动，在我手心展现着我的爱人蓬勃又横蛮真实的生命里。
我们都活着。
“熏然，你信我。”他把我的手递到自己唇边，很轻很轻地咬了一口，“我也信你。”
只要活着，只要还来得及，我还愿意试。我们还年轻，尚且能多错几次，多努力几次。
不然，要么如父母所愿，娶一个可爱温柔的姑娘，一心一意待她好，重新做一个所谓“正常”的人。要么对自己说，“命里有时终须有，命里无时莫强求”，接受已经发生的事，顺其自然地等也许还会出现的人，或者是孤独终老。
我不想那样。
报考警校的时候我爸抄起晾衣杆打了我大半天，一边打一边骂“叫你不老实读书”，瑶瑶和萱萱坐在门口哭得喘不过气来。后来和凌远在一起，又被他关在门外，连一句责骂都不知道该如何说出口，我知道已经有人自以为他不知道地指指点点，说他儿子有这样那样的问题。谢晗的案子过去，我又因为PTSD往医院跑了一年多，我听见医院大厅的小男孩指着我的挂号纸悄悄地问妈妈，妈妈，这个叔叔是神经病吗。他妈妈带着歉意地对着我笑一笑，但却把孩子往自己的方向挪了挪。
这一切，我都扛过来了。
接受治疗的日子，我会躺在咨询室的椅子上，问自己，值得吗，李熏然？
不知道。
只知道那些时刻，哪怕是让我知道结果再选一次，我也会这样做。由此至终，也许我都是自私的，有些事不这样做便会后悔，即便是南墙，也要去撞一撞。唯一愧疚的是因为我的决定受到伤害的人，亲朋好友，例如老李，例如凌远。
凌远也是这样的人。他甚至比我更少了愧疚的负担，不解释，也不犹豫，像一座沉默又伟岸的大型机械在雷雨大作的天气，从浪涛滔天的海面升起。
我们是同一类人，从孤独到完满，从相互取暖到一起燃起一把热烈大火，从不会爱，再到为爱一次又一次地付出代价，依然心甘情愿。
爱是忍不住。
忍不住明知危险艰难都要报考警校，忍不住要和凌远“大逆不道”地在一起面对至亲之人的反对。忍不住要在这份工作需要我的时候，明知山有虎，偏向虎山行地踏上去香港的飞机……忍不住在分手之后，依然念念不忘，依然会因为一件小事心软，直到一切伪装、忍耐都分崩瓦解。
第二日早上起床的时候，我看着凌远绷着嘴角的睡颜，忽然生出点很荒谬的想法。
我想时间可以快进，到我们四五十岁的时候，看看我们都变成了怎样的人，经历了怎样的事情，还是不是依旧活着，最重要的是，我们是不是依然在一起。
也许这一辈子，我们还会吵无数次的架，荒谬无比的理由都足够让我们再次闹分手、复合，再分手，也许某一次就是终结，再也没有复合。
我伸出手去摸了摸他眉心淡淡的“川”字，还没真正触及，装睡的人便把我作乱的手抓住，闭着眼拉回到被子里去。
“太闲了，”他闭着眼，嘴角却是笑意，“看来昨天是没让你累到了。”
“凌院长，你得服老。要不今晚让我试试？”
他笑意更深，没说话。
事到如今我不敢再轻易地说爱与不爱这种肉麻又虚无的话，最现实的一句，明知也许会分手，可真的有些人让你打从心眼里觉得愿意再努力一把。
也许我们可以再努力一把。
